[FB] L'apprentissage de la vie

Avoir la prétention de dire que je pourrais vous racontez ce moment de la vie de Takako serait un pure mensonge tant il est fort au niveau émotionnelle pour la jeune demoiselle tout juste a peine âgée de sept ans. Il faut savoir qu'au moment de ses faits, elle était encore a l'orphelinat et que les seuls contact était ceux qui s'occupait d'elle ainsi que sa tante Tsume, pour une raison que personne n'a pu expliquer elle entretenait des rapports plus que conflictuelle avec les autres orphelins, ce qui engendrait le plus souvent des affrontements à dix contre un où elle n'en ressortait que rarement victorieuse et encore je dis ca pour ne pas souligner qu'elle se prenait régulièrement une raclé. Mais bon, après tout elle ne s'en plaignait et puis il était a noté aussi qu'elle n'était jamais celle qui provoquait, elle semble plutôt éveillée la sauvagerie au sein des autres élèves qui avait toujours le sentiment qu'il se défendait plus qu'il n'attaquait. Ce n'était pas la période la plus belle pour l'orpheline qu'elle était d'autant plus qu'on lui avait retirait jusqu'à son propre nom d'Inuzuka pour le simple fait que Tanaki fut radiée du clan et ne reçut pas l'honneur d'être enterrée comme une ninja, principalement a cause de ses crimes. En gros elle était dans cette situation que rencontre souvent les loups solitaires, rejeter des autres parce qu'ils sont seuls mais incapable d'appartenir à une meute parce qu'ils en ont était rejeté. C'est autant de chose et d'évènement qui ont amenée à ce jour où elle se sentit pour la première fois libre de toute contrainte, de toute brimade, de tout ce qu'on a put lui endosser sur le dos. Vous trouverez sûrement ce texte particulier, mais je vous demandes de ne pas le considérez comme un récit mais comme une sorte journal intime qui vous ai livrer parce que la meilleur personne pour parler de ca ce n'est pas moi mais bien Takako elle-même.

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C'était un de ses jours qui me plaisait tant parce qu'il me permettait de justifier le fait que je portes une capuches, a mi-chemin entre le soleil et le vent froid de l'hiver c'est durant celle période que Konoha connaît les plus longues journée de pluie et s'en était une. J'ai toujours aimé les jours de pluie pour la bonne et simple raison que c'est dans ses moments là que s'ouvre a moi ce havre de paix, ce lieu où je suis véritablement chez moi. On vous a déjà parlé de la théorie du chaos ? Je résumes grossièrement mais en gros cette théorie veut que chaque évènement entraîne des conséquences qui ceci en entraîne d'autre et ainsi de suite, si l'on prend le problème à l'envers alors on peut dire qu'une conséquence n'arrive que parce qu'un évènement et respecter. Si je vous parle de ca c'est parce que ce chez moi répond parfaitement à cette théorie, en faite il se trouve que dans la cours de l'orphelinat se dresse un grand arbre dont je n'ai jamais su son nom d'ailleurs mais ca n'avait pas d'importance et dès lors que je venais m'asseoir sous lui a un certain endroit des goûtes d'eau tombé sur ma capuche et joué une toute petite mélodie, plutôt douce, calme ayant tendance a rappeler de vieux souvenir. Il n'y avait pas que cette simple mélodie, c'était tout une atmosphère, l'odeur de la pluie, le temps plutôt sombre c'était tout une alchimie parfaite qui faisait que je me retrouvais toujours seule avec moi-même et j'aimais ca. Je prenais le temps de me souvenir de ma mère Tanaki, de sa mort aussi je ne pouvais malheureusement pas l'oubliée mais aussi de Kizouki sont chien qui fut tuée malgré le désaccord de Tsume ma tante. J'aime bien Tsume, c'est quelqu'un de compréhensif et malgré son fort caractère elle n'est pas de ceux qui veulent me comprendre mais tout simplement m'épaulé et être là pour moi comme le ferait une mère. Je penses qu'elle a des remords, c'est elle qui a était obligée de tuer ma mère mais je ne lui en veux pas c'était normal elle était devenu folle et la vie d'une personne n'est rien comparer a celle de toute un clan même lorsque cette femme et notre mère. On ne récolte que ce que l'on sème.

Celui-là je ne l'ai jamais semée et je ne comprend pourquoi il s'en prend toujours a moi, il s'appelle Hayato il a deux ans de plus que moi et depuis le jour ou l'on s'est rencontré il n'a de cesse que de vouloir me battre. Le plus con dans l'histoire, c'est qu'il m'a toujours battu principalement parce qu'il ne venait jamais seul mais ca ne lui suffisait jamais, je crois qu'en faite il a peur de moi et qu'il développe une certaine animosité pour essayer de lutter contre cette peur. Si seulement il savait que je ne lui voulait rien mais il est trop têtue pour ça et je crois que tant que je ne serais pas morte il continuera a cogné encore et encore, grand bien lui fasse si ca peut le soulager de me frapper et de me faire mal alors qu'il le fasse un jour ou l'autre il en aura bien assez de tout ca. Toutefois aujourd'hui ca me gênait plus que d'habitude qu'il vienne me gênait parce qu'il pénétrait dans mon territoire et si encore c'était en ami mais il n'en était rien il avait vraiment envies de se battre encore une fois et j'allais une nouvelle fois recevoir une leçon de moral alors que je me suis prit des coups. Malgré la pluie, je sentais comme une sorte de chaleur au niveau du ventre, Hayato me parlait mais je n'en avais rien a faire et je ne me souviens même pas de ce qu'il a dit, j'étais plus concentré sur ce sentiment étrange qui commencé a m'envahir quand soudain ce fut le noir complet. Je ne mettais pas rendu compte que derrière son manteau il avait caché une pierre et surtout je n'avais même pas vu le coups venir droit vers ma tempe, je me suis simplement effondrée et tout est devenu noir. Sur le moment je me suis dit que j'allais mourir et puis pour la première fois j'ai commencé a ressentir la peur, la vraie celle qui prend au tripes et qui fait que l'on se recroqueville sur soit même. J'aurais put rester dans cette position et me mettre a sangloté en tenant ma tête qui saigné mais j'ai fais une erreur, ce n'était pas la première mais bien la seconde fois que je ressentais cette peur. Ce fut ma mère Tanaki qui me l'inspira lors de son combat contre Tsume, elle avait ce regard, ses yeux injecté de sang et emplie de rage si bien qu'on aurait dit qu'il allait sortir de leur orbite, la bave aux lèvres, elle n'avait que pour objectif ma tante et poussé de ses hurlement sauvage si bien que malgré moi mon corps se mit a trembler et je fut tétanisé sur place. C'est parce que j'avais fait cette expérience a quatre ans que j'ai put huit ans plus tard réagir mais peut être que c'était une erreur .....

Mon premier réflexe fut de saisir la jambe d'Hayato qui se réjouissait de sa victoire et de la tirer vers moi si fort qu'il chuta la tête la première sur le bitume de la cours. Qu'il soit conscient, qu'il saigne je n'en avais rien a foutre de tout ca, mon corps était comme une pile électrique que l'on aurait trop charger, j'avais la tête qui me faisait souffrir, le sang qui voilait ma vision mais je savais où il était et je me suis jetée sur lui. Un coup de poing, puis un autre et encore sans m'arrêter avec ce sourire carnassier aux lèvres je prenais un plaisir monstre a cogner toujours plus fort et puis ce bruit si soudain, un os qui se brise je venais de lui casser la mâchoire mais j'en avais pas encore assez, j'étais entrer dans une folie telle que je ne me rendait pas compte de ce que je faisais et du sang qui giclait ici et là. Au début pris de terreur, ces amis furent preuve de courage et alors qu'un m'empoignait pour me relever, celui qui se jeta sur moi reçue un coup de pied en plein visage puis je me libérée de l'étreinte de l'autre. A ce moment là je n'étais plus qu'un monstre avide de sang et de violence, plus que cela je voulais qu'il paye pour m'avoir fait peur, je voulais qu'il paye pour avoir oser me blesser moi alors que je n'avais rien demandé a personne. C'est vrai quoi ! On tue ma mère, on me renie, on me frappe, on me bats et derrière on me rabache que l'on comprend ce que je ressens alors qu'il n'aimerait pas être a ma place et moi je prend tout ca dans la face sans dire le moindre mot pour qu'au final un petit con de neuf ans vienne m'exploser la tête a coup de pierre. S'en est finit de tout ca, si il ne veule pas comprendre mon silence alors il comprendront au moins la douleur que je vais leur infligé pour avoir simplement oser me blesser. A merde ! Voilà où j'en suis, moi qui n'est jamais voulu me battre je suis entrain de sombrer dans la folie de la violence gratuit mais ce n'est pas moi qui suis folle, c'est vous tous qui l'êtes a vouloir vous acharnez sur moi, je suis qu'une simple enfant de sept ans orpheline, qu'une simple enfant de sept ans vous pouvez pas le comprendre ca. J'ai envies de pleurer et alors que le corps de Hayato gît inconscient près de moi je pleure sur mon propre sort, j'ai besoin de sortir la, de tout cette univers de fou il faut que je fuie ...

Sous la pluie je cours, je ne sais pas ou je veux aller mais ce qui est sûr c'est que cette orphelinat n'est plus pour moi j'ai besoin de fuir cette atmosphère malsaine. Les gens me dégoûtes a croire que leur propre vie ne leur suffit pas il ressente ce besoin de toujours venir empiété sur la mienne que ce soit en se l'accaparant ou en voulant en savoir les moindres détails. La directrices de l'orphelinat, c'est bien la pire de toute a vouloir toujours me comprendre, avec ses conseils aussi pourrit qu'elle tout ce qu'elle fait c'est juste combler son ego en se disant qu'elle a l'écoute d'une de ses orpheline. Comme toute les personnes qui ont voulut être a mon écoute ils ont tous agit avec égoïsme, sous prétexte qu'il se sentait triste pour moi ils ont eu le besoin de pleurer pour moi ou de me comprendre mais ils ont jamais compris que j'en avais rien a foutre que l'on me comprenne, ca ne changera pas les choses et je n'ai pas besoin de compréhension mais juste de confort ou tout du moins de la tranquillité tout simplement. J'enrages, je mords mon bras jusqu'u sang comme pour extirper toute cette violence de mon corps mais je suis incapable de le faire tant cette chaleur et encore là, j'ai envies d'hurler, de crier le plus fort possible pour vomir toute ma peine et ma tristesse. Pourquoi on me fait tout ca ? Merde, à la fin je suis Takako Inuzuka alors pourquoi ils sont allée a rayer mon nom tout ca parce que ma mère avait commis un crime atroce, pourquoi je suis obligée de payer pour cette pauvre conne incapable de retenir ses ardeurs et dont je n'en ai strictement rien a foutre !

"Maman, j'ai besoin de toi parce que je ne suis plus rien là tu ne comprend pas, je ne suis plus rien dans ce monde qu'un simple bout de chair que l'on a nommé Takako est qui erre sans but précis. Tsume elle a une famille qui sont les Inuzuka, elle est quelqu'un dans ce monde quand on la voit on dit qu'elle appartient au Inuzuka mais moi qu'est ce que l'on dit, ce n'est plus ma tante vu que je n'ai plus de famille, je n'ai plus rien dans ce monde tu comprend ca ! Plus rien ! Pourquoi tu es morte, je te hais au plus profond de moi tu n'es qu'une conne qui n'a pensé qu'a elle-même comme tous les autres ici bas. Je suis rien pour eux, tu comprends ca ! Rien du tout parce que moi je n'ai aucune existence sans toi, sans ce lien qui me relie et qui fait de nous des gens de la même famille. Ils ont brisé ce lien et on fait de moi une bâtarde, pire que ca un fantôme dont tout le monde se fou et que personne ne regarde, c'est a peine si ... si j'existe et tout ca parce qu'il a fallu que tu commette un crime atroce."

L'on peut changer l'avenirs mais on ne peut pas changer le passé, je ne pas changer la mentalité des gens de ce monde et je suis contraintes de subir tout ca alors que je n'ai rien fait et qu'importe les forces que j'engages dans la bataille cette ennemi devant moi est imbattable. J'erre dans ce cimetière, autour de cette tombe qui ne porte même plus le nom des Inuzuka. Seulement un Tanaki et sa date de naissance et de mort, en voyant cela je me dit que ce sera pareil pour moi, que je mourais dans l'oublie le plus total alors que ... C'est si lourd a porté, si lourd a vivre que je suis incapable de rester plus longtemps dans ce monde et il faut que je m'évades vers d'autre horizon. Si on ma retirait le droit d'être un être parmi les êtres alors je deviendrais un loup dont ma seul force suffira a ma survie. Et j'ai fuit Konoha, je me suis dirigé vers la forêt la plus proche puis je me suis mis a courir sans m'arrêter parce que je n'avait rien d'autre a faire, j'ai couru encore et encore jusqu'à ce je soit assez loin du village pour que personne ne puisse la retrouver. D'ailleurs qui voudrait me retrouver de toute façon je suis une enfant qui n'aurait pas du voir le jour, ils ont bien tuer l'animal de combat de Tanaki si c'est pour me traiter ainsi j'aurait encore préférer que l'on prenne ma vie au moins je n'aurais pas souffert. Mais les hommes sont trop bon, ils n'aurait jamais put faire ca évidemment loin d'être immoral ca aurait leur aurait surtout donnée une certaine culpabilité qui se serait bien vite effacée vu que je n'était plus rien. En y repensant ils sont vraiment horrible, il renie une femme qui a tout donnée pour leur clan mais laisse en vie une enfant pour la faire souffrir et tous ca pourquoi ? Parce que les mœurs veulent que ca se passe ainsi et quiconque tue se voit être retirer tout ses droits même celui d'avoir existait., même celui d'avoir une fille qui l'appelle encore maman. Parce que c'est bien de ca qu'il est question au final, le clan Inuzuka en m'ayant retirer mon nom a moi et a ma mère ils ont aussi retirer le lien qui subsistait entre nous deux, jusqu'au bout ils veulent nous détruire.

Que la lune est belle ce soir, les étoiles aussi le sont. Je me suis finalement arrêtais, la nuit tombant je ne voyais plus a deux mètres devant moi et puis j'étais si fatiguait que j'étais incapable de faire un pas de plus alors je me suis allongée près de l'arbre le plus porche et je me suis endormit. C'était complètement fou de faire ca, un animal sauvage aurait put m'attaquer dans mon sommeil ou alors je ne sais pas trop quoi aurait put arriver mais en faite j'en avais rien à faire. Je me disais juste que de toute façon si je devais mourir alors je ne laisserais pas de regret derrière moi parce qu'après tout c'est ca que j'attendais a l'époque, je voulais mourir tout simplement parce que je n'entrevoyais rien pour ma vie sinon des reproches sur le simple fait d'être la fille de Tanaki. Et puis ca serait mieux pour ce monde, après tout vu ce que j'ai fait à Hayato je ne sais même plus si je peux dire que je suis une être humaine, je l'ai frappé si fort avec mes poings que le pauvre a du souffrir le martyre et puis surtout je me surprend encore d'avoir pus lui cassé le nez et la mâchoire. Je ne me souviens ce qui as pu me passer par la tête mais aller jusqu'a briser des os il faut vraiment être capable de rejetais toute culpabilité, tout sentiment humain. Je ne l'ai su que plus tard mais ironiquement loin de l'avoir traumatisé il semblerait que ca lui est servit de thérapie. Très jeune il a été confronté à la mort et pire encore la fameuse personne lui avait dit qu'il reviendrait prendre sa vie, ca l'avait traumatisé. L'assassin avait était arrêté mais Hayato avait développé une phobie à la peur si forte qu'il avait ce besoin de ce confronté a elle et celle qui représentais le plus la peur pour lui c'était moi et ce côté sauvage que je ne contrôlais pas à l'époque. De ce fait a chaque fois il me combattait mais repartait déçue de ne pas être aller plus loin et c'est au moment ou j'ai réagit envers lui, au moment ou il a sentit la peur de mourir qu'il c'est complètement libérée de tout ca, en gros il avait juste besoin de mettre sa vie en jeu dans un combat mortelle et c'est ce qui c'était passé.

De mon côté j'ai moi aussi mis ma vie en jeu, mais avant de vous parler de ca il faut que je vous racontes où je mettais endormie. A mon réveil, les yeux encore embrouillés je n'ai pas bien compris, mais en regardant a droite et a gauche je me suis aperçue que c'était un endroit non pas habité mais qui l'a était a un moment donnée et plus précisément qui as servit d'entraînement étant les cordes et autre mécanisme rustique et fait avec les moyens du bord que l'on pouvait trouver. Au début, je me suis dit que je trouverais peut être quelque chose d'utile, une arme, un couteau ca peut toujours aidée et en faite ce sur quoi je suis tombé c'était sur des pages jaunies et presque décomposé illisible hormis quelque mot qui sortait du lot et un nom, Saito. Au début je me suis dit que c'était une coïncidence que sur un papier l'on puisse lire le nom de mon grand-père et surtout le fondateur de l'Ookami Jutsu, d'autant plus qu'il n'y a pas d'intérêt si c'est une sorte de journal de bord d'écrire son propre nom dessus mais en même temps cette homme était partie au plus profond de la foret de Konoha, il y avait vécu huit mois je crois donc tout concordée. J'avoue qu'a un moment on a peur et puis finalement on laisse les pages où elles sont et que ce soit ou non une coïncidence de toute manière ce n'est pas ca qui va permettre de vivre. C'est ainsi que je me suis remis a marcher, je n'avais ni faim, ni soif, ou plutôt je m'en foutais vraiment de boire ou manger vu que tout ce que j'avais envies c'était juste de marcher en cherchant je sais pas trop quoi. Avec le recul, je crois que j'essayais juste de me chercher moi-même, afin de trouver une solution a mon problème j'ai eu besoin de m'isoler du monde parce qu'il m'enfermer dans des règles qui m'empêcher de réagir comme il le fallait. Ça a durait pendant trois jours et trois nuits et un matin après m'être réveillé je me suis rendu compte que j'avais pénétré dans le territoire d'un loup, il me fixé avec une telle insistance que j'ai compris qu'il voulait faire de moi son repas.

A ce moment la j'ai sentit la peur monté et en même temps une sorte d'excitation, comme un plaisir de me retrouver dans cette situation. J'avais peur mais je ne voulais pas fuir, bien au contraire j'avais envies de croiser le fer avec lui et j'attendais ca avec impatience, comme un besoin d'exploser j'avais envies de me livrer entièrement dans un combat a mort sauvage et brutale sans échappatoire possible. Et ce fut un combat a mort sauvage et brutale, se jetant l'un sur l'autre j'ai commencé a ne pas réfléchir et j'ai donné des coups de poing a répétition sur son crâne pour essayer de le faire plier mais il n'en était rien, bien au contraire il en a profiter pour mordre mon bras jusqu'au sang. C'est a ce moment que j'ai compris que je voulais ne pas perdre la vie et que lui voulait prendre la mienne, dans un sens il n'y avait aucune peur chez lui parce qu'il se livré complètement sans se soucier de sa propre vie alors que moi je combattais pour préserver la mienne. J'ai subis quelques assauts, des griffures principalement avant de comprendre que je ne pourrais pas gagner ainsi, alors je me suis saisie d'une pierre et j'ai arrêter de vouloir me protéger, j'ai cogné encore et encore avec sauvagerie et brutalité sur son crâne alors que celui-ci mordait bras encore plus fort. De nous deux, il fut le premier a rompre sûrement parce que ma volonté avait transcendé la douleur, il m'avait enlevait un petit bout de chair et je peux vous le dire ca fait atrocement mal même pour quelqu'un qui se régénère plus vite comme moi. Mais quand on est dans le feu de l'action on ne sens plus rien et c'est ce qui m'avait permit de mettre le loup dans cette état, il était incapable de se battre et alors que j'aurais pus le laissé ainsi, je l'ai saisie tant bien que mal avec mes bras au niveau de la gorge et il est mort étouffée. Vous allez me trouvez atroce, mais dès lors qu'il a engagé le combat avec moi il savait que l'un de nous deux allait mourir et que le perdant serait manger par l'autre et je l'ai manger.

Enfin la première chose que j'ai faite ce fut de tomber sur les fesses, de rire jusqu'au larme parce que c'était une manière de me libérée de cette peur, une manière d'évacuer tout le stress que peut avoir une gamine de sept ans qui a risqué sa vie puis après j'ai pansé mes blessures avec des bouts de mon manteau. Vous comprenez maintenant pourquoi il me tiens a cœur ... Non je plantes ce n'est pas pour ca qu'il me tiens a cœur c'est juste qu'il me plait tout simplement. Je vais vous passez les détails, mais en gros j'ai récupérée un morceau de viande crue et comme je n'avais pas de feu et qu'a cause de la pluie j'était incapable d'en faire et bien j'ai mis des heures et des heures a le finir mais je l'ai mangé cru et c'était dégelasse mais je devais au moins ca a celui qui m'avait permis d'ouvrir les yeux sur le vrai sens du combat et surtout sur le vrai sens de la violence, la sauvagerie, la haine, la colère. Parce que même si l'on c'est frappé avec tant de violence ou de brutalité il n'y a jamais eu d'un côté comme de l'autre je penses la moindre once de haine ou de colère, on était même dans un certain sens serein et conscient de nos actes. C'est ce qui différencier la folie de ma mère lorsqu'elle tua le chef du clan des Inuzuka et moi lorsque j'ai affronté ce loups, on ne peut pas aller contre la violence quand celle-ci est nécessaire, toutefois ce qui différencie la violence de la sauvagerie c'est la haine. Dès lors que l'on développe de la haine lorsque l'on se bat on deviendra irrémédiablement quelqu'un de sauvage parce qu'elle ce nourrit de violence, plus on sera violent et plus la haine grandira et va tomber dans un cercle vicieux ou l'on s'en prendra à tout le monde. C'est ce qui m'était arrivé avec Hayato, parce qu'il m'avait blessé, parce qu'il m'avait saigné je le haïssait et lorsque je me suis laissé glissé sur le chemin de la haine j'ai commencé a m'en prendre a tout le monde, ce n'est que mon jeune âge et l'expérience de l'avoir vu qui m'a permit de reprendre le dessus sinon j'aurais finit comme ma mère.
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Je vous fais la fin de l'histoire en rapide, Takako est rentrer pour découvrir que la seule qui c'était inquiété c'était Tsume en fin de compte. Ça ne la toucha pas plus que cela et puis au contraire elle se sentie heureuse de voir que quoiqu'elle pensait il y avait quand même quelqu'un pour pensé a elle a Konoha. D'ailleurs toute deux discutèrent des heures et des heures, enfin c'était surtout Takako qui se livrait a elle parce qu'elle sentait qu'elle en avait besoin et surtout qu'elle en avait envie de le faire comme pour passer un cap. A la fin de la discussion Takako comme Tsume arrivèrent toute deux à la conclusion que la meilleur façon de redonner le nom d'Inuzuka à la jeune orpheline était de l'adopter le seul soucie étant que Tanaki, la mère de Takako elle ne serait pas réhabilité. Malgré l'animosité ambiante qu'elle avait envers sa mère, par respect pour elle, elle refusa de porter le nom d'Inuzuka tant que celle-ci ne serait pas réhabilitée. C'est plutôt marrant, a l'heure actuelle Konoha la considère comme étant Takako Inuzuka alors qu'elle-même se nomme simplement Takako du clan Inuzuka, après tout qu'elle importance. Une dernière chose, concernant l'orphelinat l'arbre avait était coupé, durant l'orage et la fuite de la jeune orpheline la foudre l'avait frappé de plein fouet et il c'était embrassé, a croire qu'il n'était rester là que pour la jeune demoiselle. Et bien je n'ai qu'une chose a dire:
Voilà c'est finit.

~ Validation ~

#'. J'ai adorer, c'était très émouvant. Tu exprimes bien la douleur de Takako. Fais attention aux fautes, et aux phrases trop longues, cependant.
+35exp.