Blagues

XDDD ELLE EST PAS DROLE CEST SA QUI EST DROLLLLLLLEEEE XDDDDD OMGGGG je suis folle ! Ah oui ? Tiens je me parle... XDDD

Proverbe Chinois(Mon pote le dit toujours xDD) :

Quand tu auras un 0/20,tu auras intêret a te casser!!

"Quand le sage montre la lune du doigt, l'idiot regarde le doigt" -.-

REGARDEEEEEE LE DOIGT HIIIIIIIIIIIIII pas drole -_-'' CEST SA QUI EST DROLE HIHIHIHIH -_-'' x'D

Elle est devenu folle xD

T'es con è_é 'spece de pervers immature è_é

C'est un garçon qui trouve une capotte et il va voir sa mère et lui dit:
-Maman, c'est quoi ça ?
-C'est un emballage de gateau mon chéri.
-Ah ben j'ai bien fait de manger la creme a l'intérieur !

C'est une blonde qui a écraser un poulet, elle va dans une ferme et dit au fermier:
-Désoler monsieur...j'ai écraser un poulet.
-Ce n'est pas grave ma p'tite dame, Vous pouvez toujours le manger.
-D'accord mais qu'est-ce que je fait de sa moto ?

Un homme et son amis se rencontre dans la rue, un des deux dit:
-J'ai batu un record !
-eT lequels ?
-J'ai réussi a faire un puzzle en 15 jours alors que sur la boite il y avait marqué "3 à 5 ans" !

Humour Noir (désolé c'est raciste mais bon elle est pas de moi je l'ai entendu au collège)
Un Araba, un anglais et un français sont sur un avion qui commence à se tomber, le pilote dit:
-Lacher du poids !
L'anglais commence a jeter plein de billet, des malettes remplis de billet. L'arabe et le français lui disent:
-Qu'est tu fou !
-Vous inquetez j'en ai plein chez moi !
Le pilote:
-Jetez encore du poids!
L'arabe commence a jeter des bidon d'essences, l'anglais et le français disent:
-POurquoi tu jette l'essence !
-Y en a trop dans mon pays...
L'avion tombe toujours, le pilote dit:
-Lachez du mou !
Le français prend l'arabe et le jette par la fenetre en disant:
-Y en a deja trop dans mon pays...

Sa mère demande a Toto d'aller lui chercher du gruillère, elle lui donne un pièce, Toto va chez le fromagier, mais il perd la pièce. Il cherche partout et, en trouve une toute troué, Toto va cherche du gruyère, le fromagier lui donne, Toto lui donne la pièce, le fromagier dis alors:
-Ta pièce et toute trouée.
-Et toi tu crois que ton gruyère il est pas troué !

Toto a l'école demande a sa maitresse:
-Madame, si je n'ai pas fait quelques choses, je peux pas etre puni ?
-Bien sur que non Toto, si tu na rien fait, pourquoi je te punirais.
-AH ben c'est bon alors, j'ai pas fait mes devoirs !

Une blonde, une rousse et une brune sont dans une maison, un voleur arrive, la rousse se cacher derrière le chat roux, la brune derrière le chien noir et, la blonde dans les patates. Le voleur va vers le chat, la rousse dit;
-Miaou, Miaou !
Le voleur part, il va vers le chien, la brune fait:
-Ouaf ! Ouaf !
Le voleur sans va, il va vers les patates, la blonde fait:
-Patates ! Patates !

Encore une fois, une blonde une rousse et une brune sont mortes, elles arrivent au paradis, il y a 100 marches et, a chaque marche Dieu leur raconte une blague, si elles rigolent elles vont en enfers, a la 1ère marche, la rousse est morte de rire et, tombe. A la 21 marche, la brune est morte de rire et part en enfers, a la 99ème marche, la blonde aussi est morte de rire, Dieu lui dit:
-C'était l'avant dernière marche, pourquoi ta rigoler ?
-Je viens juste de comprendre la 1ère !

Il y a longtemps que ce topic n'a pas été renouveler, c'est pourquoi je le dépoussière avec une blague de ma création inspiré par Shin et un déssin-animé que vous connaissez peut-être.

In rp un noob est impréssioné par Shin lorsqu'il fait sa rencontre
"Merde c'est Shin ! Qu'est-ce que j'fais ? Qu'est-ce que j'fais ? Aahhhh putain il est trop fort.... Je sais ! J'vais l'imaginer en sous-vêtement !"
*Les vêtement de Shin disparaissent sauf son caleçon à son effigie*
"OH NON IL EST MUSCLER !!!!"

Je suis pas très doué pour les blague mais je vais essayé.

Tom Pouce doit faire quelues courses pour son père, son père lui donne donc 20 euros. Sur le chemin Tom croise une p**e et elle lui dit.

P**e:donne moi tes 20 euros et je te montre mes seins.

Tom accepte sans hésitation, il rentre chez lui les mains vide son père lui redonne 50 euros et sur el chemin il recroisent la p**e et cette dérniére proposa a Tom de coucher ensemble si il lui donné les 50 euros Tom accepte. Il est déja très tard et Tom couche avec la p**e dans le magasin ou il devait se rendre son père inquiet s'y rend voir si il trouve son fils arrivé la bas il crie.

Pére: Tom POUCE!!!!!

Tom: Au oui papa au maximum. XD

Je ne c'est pas si c'est a vôtre gout mais bon...

Une dérniére sur les arabes je en suis pas racistes j'en suis moi même un^^.

Un arabe vole dans un supermarché et le vigile el surprend et ce dernier lui dit.

Vigil: si seulement vous aviez pas de bras vous les arabes

Arabe:pourquoi?

Vigil: Un arabe sans bras c'est un antivol.

C''est de l'humour ne l'oubliais pas.

Ok j'ai plein de blague sur les arabes, mais mes chère compatriote je ne suis en aucun cas raciste.

Quel est le héros qui à une cape rouge et qui vole : Superman

Quel est le héros qui est toujours en noir : Batman

Quel est le héros qui lance des toiles d'araignée : Spiderman

Et quel est le héros qui vole dans les supermarchés ?

Spoiler:

Qu'est ce qu'un noir dans une porsh ?

Soit il l'a volé, soit il soit il joue au PSG

Un lapin amnésique cherche à savoir qui il est. Il va dans forêt et rencontre un renard.

Dit moi qui je suis .

Petite queu, grande oreilles. Tu peut être qu'un lapin.

Le lapin tout content s'en va m'est réoublit qui il est. Il va dans une ferme et voie un mouton.

Et toi ! Dit moi qui je suis.

Petite queu, grande oreilles. Tu peut être qu'un lapin.

Mais le mouton lui aussis est amnesique et demande au lapin qui il est.

T'est bouclé... tu pue... t'est con. Tu peux être qu'un arabe !

J'ai une blague trop drole :

Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se
retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

Mdr suigetsu j'adore celle la pas mal aussi celle avec "Musulman" a mon tour.

deux cousin échoue sur une île déserte et il voient tout les deux une superbe blonde ils décidérent de l'acoster et al le grand père arrive et y dit vous que vous avez accoster ma fille allez me cueillir 100 fruit chacun, y'en a un qui revient avec 100 cerise et el grand père lui enfile les 100 cerise dans le cul au bout de al 98 émé il rigole el grand père lui dit ke c la derniere fois sinon il el tue a la 99 émé il rigole le gamin va uapardis et al il voit un ange et l'ange lui dit "pourquoi ta rigolé il te restait qu'une cerise a te prendre dans el cul" le gamin plié de rire répond "j'ai vu mon cousin arrivé avec les pastéque" MDR

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !
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C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"
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Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !
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Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."
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Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !
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Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

Superbe tes blagues Suigetsu serieux celle de Kakashi sont pas mal non plus. Bon une blague sur le snoir mais attention je ne suis pas raciste.

Qu'est ce que c'est qu'une femme noir enceinte? Un kinder surprise
Un noir dans un champs de blé? Un chocapic
Un arabe dans un champ de vlé un Kadercountry
Une blonde au fond d'un garage? Une clé a pipe
Et pour finir la différence entre un arabe et une chauve souris? Aucun il dorme le jour il vole la nuit

Je suis pa sraciste je suis Metis donc....

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris n´existait pas, il s´inventerait.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas

Chuck Norris n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l´air con.

Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris peut faire un strike au billard .

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!

Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

Danette se lève pour Chuck Norris

Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Quand vous dites "personne n´est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c´est qu´elle a peur de lui
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.

Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes

C'est un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Le barman est d'accord pour tenir le parie. Le gars retire alors son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cette homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le gars retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient et lui dit :
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté. Le barman se dit que c'est impossible et il accepte le pari. Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'elle lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 euros que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est idiot chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne de haut en bas... Sans rancune...

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.

lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ca.

Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Quand est-ce qui à le plus de Portugais dans un Stade ?
Réponse: Au moment de sa construction !

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie.
En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu :" Médecine du travail".

Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père
- Il est fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle ne fait rien non plus !

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
Où étais-tu tout ce temps?
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
En fait, c'était un film porno...
J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire : Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...

Je up se topic avec une blague liée au math é_è

Alors déjà vous savez ... Les mathématiques, ça explique tout...

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

A B C D E F G H I J K L M

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

N O P Q R S T U V W X Y Z

14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?
Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!

alors dans quelle cathegorie etes vous ?

Pas mal dosaku pas mal x) je la retiendrai.

Pas mal