Blagues

Le Petit Ecolier

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo.

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Mon dieu je vais le tuer....

Mais heu quoi XDD

MDRRRRR XDDDDDDDDDDDD

Le Casino

Une blonde arrive au casino, achète pour 10000$ de jetons et se dirige vers la roulette.
Emme ^mace tout sur la table et, en regardant les deux croupiers :

- ça vous dérange si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.

- Euh ! Non, no, bien sûr.

La blonde se déshabille complètement.
Puis l'un des croupiers lance la roulette.
Aussitôt la blonde se met à hurler :

- GAGNE ! GAGNE ! OUI ! OUI ! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VETEMENTS !

Lorsque la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant :

- OUIIII !!!! J'AI GAGNE !!!! J'AI GAGNNNEEEEEE !!! YOUHOUU !!!

Elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons, puis elle disparaît à toute vitesse.

Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second :

- As-tu regardé sur quoi elle a misé ?

- Euh, non. Je croyais que... que toi, tu avais regardé.

- Fuck !

Moralité : Toutes les blondes ne sont pas connes, mais tout les hommes sont des hommes.

> Pour faire plaisir à ma chérie °°

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Il me semble que les deux dernières blagues , je les ai vu sous formes de BD ><

Mdr trop vrai et trop énorme les blagues de Sheena xD

Invité

Oui c,est vrai mais trop marrant !!! XDXDXDXDXDXD PTDr !

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :

- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.

La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !

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Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

Invité

Rohlalaaaaaaaaaa! j'ADOREE xD trop marrant... Et c'est vrai, c'est avec l'age qu'on devient pervers, puisque Jiraya est disons, pas très jeune...

En fait , plus c'est pervers , plus c'est drôle u_u

Invité

A non moi n'importe quoi peux me faire rire... Mon camps d'été scout en est la pure preuve... Trop fatiguée je riais a Tarte aux pommes -_________________-'' Bref pour moi pas besoin que sa soit pervers xD

Invité

xD Gab, complètemnt raison!! xDDD on est fooolles my best friendddddddddd's!! xDD

Invité

Amaya t'a été scout ? Moi aussi Razz

Invité

Moi elle m'a trainer faire du porte a porte pour vendre des calendrier... xD

Invité

xDDD Sa c"était trop génant... xDDD

Invité

MAIS EN!! xDD la fois où on a réveiller une madame enceinte.. LA HONTEEEEEEEEEEEEEEEE!! xDDDD

Invité

Reparle en pas - -''

Invité

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes:
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

Invité

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :

-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte!

-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:

-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous?

Le médecin se retourne vers elle calmement:

-Mais je m'occupe de vous! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée.

Invité

Moi j'étais pilote de la patrouille des Pumas =D
Les calendriers on les vendaient dans les maisons de retraites , ça marchait du tonnerre , on était les meilleurs xD

Invité

LoL ns on a pas vendu bcp de calendriers... et en plus c'était super gênant!!

Mdr ça ma fait un peu rire.

Invité

De quoi???

Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.

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