Bienvenue sur Naruto Sedai Infinity

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Mamie Pète Mammouth? Narutopartmiddle
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 Mamie Pète Mammouth?

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Teka
Genin d'Oozora
Genin d'Oozora
Teka


Age : 30
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Localisation : La ou tu n'es pas... e_e
Date d'inscription : 20/04/2009

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MessageSujet: Mamie Pète Mammouth?   Mamie Pète Mammouth? Icon_minitimeVen 4 Sep - 14:42

Hum, si les noms de ces mission serait moins pourris, chui sur que y aurai plus de demande! M'enfin, c'est pas mon problème...

Tant-dis que j'arpentais les rues, ma démarche démontrait que je n'étais pas du tout motivé. Je lisais les détails de ma mission et plus sa allait, plus sa me dégoutais. Donc si je m'en tenais au rapport je devais aller faire les courses d'une vieille mégère a la jambe de bois avant que les soldes ne ce finissent. Dès lors je m'exprima tout fort, passant devant un bar remplis d'ivrogne...

Et puis quoi encore? Je vais aller acheter de la bière a un homme borgne?

T'as un Problème avec les borgnes gamin?

Voila, ce n'est pas mon jour de chance! Un borgne saoul me tombe dessus, il a une lame, très grosse lame en sa possession et dès lors je commence a avoir peur. Je recule devant la hauteur de cette homme qui s'approche de moi comme s'il voulait me planter, mais dans son état... Il ne va pas allait loin, seulement je l'ais insulté et je doute qu'il ne me laisse partir. Derrière moi, merde! Un cul de sac... Grimper au mur? La parois viens d'être arrosé. Détruire le mur? Le hokage me le ferais payer chère, surtout que ce nouvelle hokage m'a tout l'air d'être un fou furieux. Ou une folle car je ne l'ai pas bien cerné. Cette homme arrive vers moi, ouvre sa braguette, mais qu'elles sont ces intentions? Il ce met a pisser contre le mur, j'en profite et je saute sur un balcon ou un fou furieux m'attrape et me jette a l'extérieur de la rue. C'est un sacré soulagement pour moi mais a peine relevé les gars du bar m'ont entendu. J'ai surement insulté leur ami. Et voila que je me retrouve encerclé et je me prend une sacré raclé dont coup de latte, coup de savate, cracha, pisse, gerbe. J'ai le droit a la total et au supplément, dont le bonus. Les soldes ce finissent l'aube, huit heure du matin exactement. Je me décontracte après avoir soigné mais blessure puis rentre chez moi, dévalant les rues avec une démarche désespéré. Je vais chez moi puis me dit que je ferais bien de prendre les quelques ryos qu'il me reste, on ne sait jamais, peut-être y aura t-il une offre, une promotion intéressante? Je sort de chez moi avec mes quelques économie en poche, heureux comme un dieu tout de même. Je m'arrête devant le bar de ce matin, j'effectue un henge no jutsu pour changer d'apparence car sa risque de mal tourner pour moi si je m'affiche dans ce bar. De plus il me reste un peu de temps et j'ai envie de l'utiliser comme bon me semble, simplement pour prendre un verre. Je m'assis sur un tabouret, pose mes bras sur ce qui fait office de comptoir puis je demande au serveur un whisky. Un des gars qui ma tabassé m'approche et m'aborde...

Hé, toi la! C'est rare que des gars commande des whisky, d'habitude c'est plutôt du saké.

C'est peut-être parce que je ne suis pas une mauviette...

Voyez-vous sa? Je vais te raconter une histoire, qui date de peu... Ce matin, on a serré un gamin! Un gamin qui croyez être coupable de je sais pas quoi et c'est laisser tabasser. Après on a fait un tour chez lui et on l'a dépouillé de son pognon alors si tu veut pas qu'il t'arrive la même chose, aie un peu plus de respect pour nous, peu importe ce que l'on boit.

Ce chauve a l'allure d'alcoolo me prit de haut et en me dictant les causes pour lesquelles il m'avait blessé, persuadé qu'ils avaient fait sa pour mes mauvaises paroles. Je ne pu m'empêcher de lui flanquer un coup de boule dont il ce serait souvenu si je ne lui avais pas cabossé le crane aussi fort. Ces amis me prirent pour un monstre et furent terrifié des que je repris mon apparence normal. Ces gars me redonnèrent mes sou après que je leurs ais mit une sacré correction, je donna au bar-man de quoi payer les frais mais seulement. L'homme cruel que j'étais avait récupéré son argent mais en plus dépouillé ces chauve a la face de taulard. La soirée ce finis très tard, j'accumulais gramme d'alcool dans le sang après gramme d'alcool, et plus sa allait plus j'enchainais les bastons. Le lendemain matin, a cinq heure du matin, je m'éveilla et mit une dizaine de minute pour reprendre totalement mes esprit. Le bar était en miettes, moi j'avais quelque bleu et j'étais persuadé que je n'étais pas le responsable mais bon, qui d'autre? Me direz-vous. Eh bien si on m'avait posé la question, j'aurais sans doute répondu : Aucune idée. Mais ce ne fut pas le cas, je n'eus pas a poser cette question car le bar-man après que je me sois réveillé me fit sortir du bar par la force. Moi, avec la gueule de bois que j'avais, je ne pu dire grand chose. Dévalant les rues de travers en direction de la maison de cette vieille ivrognasse je percuta un civils qui fit tomber ces cigarettes! Je posa ma chaussure sur l'une d'elle puis l'aida a ramasser son paquet. Au passant suivant je demanda un briquet pour qu'il m'allume cette clope. A quelque mettre du lieu propice, j'écrasai ma clope sur le sol, avec ma chaussure. On pouvait dire que cette clope avait été bénéfique, car parait-il la clope rend attentif et donc fait disparaitre la gueule de bois. J'arrivai devant cette maison, sur la terrasse la vieille dormais, le fauteuil basculait sous ce vent paisible. Sous cet havre de paix je fut soulageais quelques instant mais sa ne dura pas, un vieil homme sortit de la maison me tabassant a coup de bâton en me disant de m'en allait. C'est alors que je lui demanda ce qu'il le prenait et il me dit que je n'avais rien a faire ici.

Ma... Mais! Mais je viens effectuer ma mission, c'est vous qui avez demandé a ce que je fasses les soldes pour vous.

Quoi? Raconte pas de bobard gamin, tes la pour nous voler! Ces gars sont déjà partit pour s'occuper de nos courses.

Le vieux les désignent du doigt. Dès lors c'est un souvenir qui me revient, ce qui m'ont tabassé, ce que j'ai tabassé. Il ce retourne et croise mon regard, dès lors ils prennent la fuite. Et c'est a ce moment la que ma mission va devenir divertissante. Je les poursuit, ces maladroits court comme des chèvres. Ils sont aux nombres de huit, j'en attrape un puis deux. J'envoie un coup de poing dans le ventre du premier qui rétorque d'un coup de boule et c'est un échange qui va durer plus de trente second, finalement il ne tiendra pas le coup, vomira et s'évanouira. Pour le second je n'eus qu'a le menacer avec un kunaï a la gorge et il s'en alla en pleurant mais sa ne ce finit pas la. Il revint quelque minute plus tard avec une massue et essaya de me faire la peau. Bien sur je n'étais pas super-man, il m'éclata une jambe et ce fut une terrible douleur et un horrible crie. On pourrait déterminer cette situation comme hilarante dans un tel manga mais c'était loin d'être hilarant. Dans cette ruelle, j'aperçois un groupe de ninja qui ce foute de ma gueule parce qu'un taulard me file une raclé et dès lors ils ce mettent a parier sur moi. Et c'est la que j'oublie l'objectif primaire de ma mission, les soldes! Bien qu'un ninja doit savoir s'adapter a n'importe qu'elle situation, cette fois les circonstances de cause feront que non, je ne pourrais pas. C'est alors que j'explose en deux ce gros chauve, a la gueule de taulard qui ne s'en remet pas, enfin je n'aurais plus de nouvelle de ce gars par la suite. Ces ninja ce sont tût en voyant la rage que j'avais mit pour massacrer ce taulard, alors a ce moment il devait ce dire : "Est-il vraiment humain ce gars?". Je tourna en rond pendant quelque minute pour trouver le lieux ou ce rendrait les taulards alcoolo... Alcool? Ou trouve-t-on de l'alcool? Au bar! Les taulards faisaient la tête au carré au bar-man car il ne voulait pas les laissaient entré, ils lui avaient attiré trop d'ennui. C'est la que j'interviens et que je fou une rousse a ces têtes de chiens enragé et avide d'argent que j'allais plus revoir de si tôt. Le bar-man me remercie et me donne un peu de sous, que je n'accepte pas, en dédommagement. Je me rend chez la vieille, le vieux n'y est plus, la vieille dort. Je la secoue doucement et l'appelle, a voix basse, a ce réveiller mais aucune réaction de sa part! Dès lors je m'enflamme et la baffe d'une force surhumaine car j'ai perdu patiente en voyant l'heure qu'indiquait son horloge.

Vieille Pétasse! Réveille toi et bouge ton cul!!! IL EST SEPT HEURE MOINS QUART CONNASSE!

Sale Racaille insolente, je vais te faire la peau! Buru, bouffe cette satané ordure!!

Un coup de bâton sur le crane, des morsures d'un chiens qui semble avoir la rage dût a sa bave coulant en abondance... Voila ce que j'aurais récolté et je n'aurais pratiquement pas gagné de temps, enfin c'est ce que je déduis. Il est sept heure je n'ai plus le temps, cette vieille me fait chier avec ces consignes... Je la ligote a sa chaise, l'isole chez elle et fou un coup dans les roubignole de son chien qui devient agressif. Je prends la liste, elle a faite ces course pour cinq ans la vieille. Sa me met d'encore plus mauvaise humeur et me fait perdre de la motivation qu'il me reste et du respect que j'avais a son égard. Maintenant je la vois comme une vieille cul de jatte et m'approche sinistrement d'elle tirant une tête de sadique avec une allure de démon. Je lèche mon kunaï qui frôle sa gorge et la dévisage puis je m'en vais. Je me dit qu'il va falloir réduire les frais a trois ans sinon je ne vais rien avoir le temps de faire et d'en la précipitation, avec un timing trop serré, je bâcle le taff. Les sous qu'il resterait, j'en ferais usage pour ma pomme. Je dévale de nouveau les rues a toute allure, déboule dans de petit commerce pour me rendre au magasin indiqué sur la liste qui ce trouve a l'opposé de mon ancienne positions. J'arrive devant, la première chose que je fais et que je sais si bien faire, comparer les noms.

"Luxe Jean's" Hum... Elle a du gout la vieille, c'est un magasin de luxe.

Je prend pour la vieille au sein de ce magasin et ce sera en traversant le rayon pour homme que je tomberais sur un magnifique sweat-shirt jaune a capuche ainsi qu'un jean bleu tendance... Je suis en extasie devant ces habilles hors de prix et dès lors, les gens me dévisage me prenant pour un pauvre paysan. Dois-je remballer ma fierté ou montrer qui je-suis et que je ne suis pas un de ces larbin? La deuxième solution sera celle que j'appliquerais en prenant ces habilles et en les facturant au nom de cette vieille cul de jatte. Serte j'avais du respect pour les culs de jattes, énormément de respect mais envers une cul de jatte pareille, je n'en n'avais aucun! Pour dire vraie je méprisé les gens de la sorte. Mon habille tout abîmé pourrais finir cette mission, c'est ce que je me dit et je prit mon envie en patiente en rangeant ce jean et ce sweat. Après être sortit du magasin j'abordai un passant et lui demandait l'heure... Dès lors c'était la prise de panique, il ne restait plus qu'un quart d'heure avant la fin des soldes et la ré hausse des prix. Dès lors je me rendit a toute vitesse vers l'autre magasin qui était a cinq minute d'ici, sur le passage je perdis encore cinq précieuse minute en me faisant poursuivre par un vendeur de pomme, auquel j'avais renversé l'étable puis par un groupe de gangster que j'avais supprime entrain d'inhaler des substances illicite alors que j'essayais de trouver un raccourcis. Finalement j'arrivai au magasin avant les cinq minute de fermeture mais dedans, il ce trouvait que tout était dévalisé et qu'il y avait une queue depuis l'entré du magasin. Mon plan de secours, la boutique des clochards que je nommé clodo marketing car je n'avais plus le nom exacte en tête. Arrivé devant, passant sous le store de fermeture au bout de quatre minute, il me restait une précieuse minute, des achats a faire plus un magasin de plante carnivore. J'étais essoufflé et quand je passa a la caisse, les soldes étaient officiellement finis, j'usai tout l'argent que m'avais laissé la vieille et en plus de sa les soldes étaient finis et le magasin de plante avait du fermer. C'était peine perdu mais je me rendis vite sur le faite accomplis, seulement lequel? Celui du vol a l'arraché, j'étais obligé. j'entrai par la grille d'évacuation des mauvaises odeur et passa par ce canal qui ce brisa sous mon poids et c'est la que je tomba dans un pot de fleur carnivore qui arrachaient mes pauvres habille Sad que j'allais bientôt jeter Twisted Evil ! Ce n'était pas finis, un vendeur venu a ma rescousse me remit aux autorité qui me remit au bureau du hokage, cette furieux Nora Siruis ayant l'aspect du jinchuuriki de nibi autrefois nommé yugito. Seulement le hokage n'était pas la alors j'inspectai son bureau jusqu'à trouver dans une pièce qui lui était réservé : des plantes carnivores, j'avais bien l'intention de les voler et voila que voulant m'enfuir par la fenêtre je vus le hokage gravir les murs avec son chakra pour rejoindre son bureau, ce concours de circonstance provoqua la chance qui vint a mon secours. Je me cacha sous le bureau, les forces spécial entendirent un bruit, ils entrèrent, le hokage ce dirigea vers eux et sans savoir de quoi ils allaient parler je m'évadais par la fenêtre passant par l'endroit ou était passé le hokage. Sa avait été une dure journée pour moi, croulant sous la fatigue je tomba au sol au milieu d'une rue, faisant tomber le porte monnaie de la vieille. Un papier tomba par terre, je pris le papier, une carte bleu avec le code inscrit sur le papier. Ces la que mon coter diabolique surgit! J'arrivai chez la vieille posa sur le plancher les sacs de course et j'avais a présent, une nouvelle tenu, une nouvelle coupe et une nouvelle bague... Pas difficile de deviner ce que j'avais fait... Un concours de circonstance avait provoqué la chance qui était venu et que j'accueillis avec plaisirs... Voila comment ce termina en beauté ma mission.

HS :
Dite moi? J'ai pas détaché la vieille et le vieux est toujours pas revenu. Mdr...


Dernière édition par Daft~ le Ven 4 Sep - 17:00, édité 1 fois
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Teka
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MessageSujet: Re: Mamie Pète Mammouth?   Mamie Pète Mammouth? Icon_minitimeVen 4 Sep - 16:59

~FINIS~

S'il y a des fautes ou de la vulgarité, veuillez m'en excuser mais comprenez le je m'y met a fond
et je rp a la première personne donc c'est volontaire. Enfin surtout pour l'argo et les expressions etc...

~Mission Effectué~
Citation :
Nom de la Mission : Mammouth pète les prix/Mamie pète les prouts !

Description : Je
suis vieille et j'ai une jambe de bois, j'ai donc besoin de ninja pour
faire mes courses. Mais attention, ils doivent être rapide et
vigoureux, car il ne reste que quatre heures avant l'arrêt des soldes
et j'ai l'intention de faire le plein de nourriture pour trois mois, et
de vêtement pour trois ans.

Condition de Réussite :Faire les courses avant la fin des soldes.

Nombre de Ninja : Un ou plus.
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Ex-Deidara
Membre de l'Akatsuki
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MessageSujet: Re: Mamie Pète Mammouth?   Mamie Pète Mammouth? Icon_minitimeVen 4 Sep - 20:01

~ Validation ~

#'. Je pense qu'il y a une différence entre se donner à fond dans son perso, et du grand n'importe quoi ^^'
Enfin, il y a certains rp, qui peuvent être complétement farfelue par ce genre de rencontre ou de misère imprévue, mais là c'est abusé. Des passages comme le moment ou tu te trouves de nouveau fringues, pourraient être passer. Ton rp n'est pas du tout réaliste, par le fait que tu ne décris pas les passages de douleur, et que tu exagère trop donc.
Souviens toi: l'exagération à utiliser avec modération ;')
+7, et les gains de missions.
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Teka
Genin d'Oozora
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MessageSujet: Re: Mamie Pète Mammouth?   Mamie Pète Mammouth? Icon_minitimeVen 4 Sep - 20:14

U_u
Ok merci quand même.

Je prends en compte ta remarque.
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MessageSujet: Re: Mamie Pète Mammouth?   Mamie Pète Mammouth? Icon_minitime

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